ってことで、放課後のラブビートクリアしました。オールスチル集め終わりました。
しかしながら全ての曲をＳ評価でクリアすると追加されるカムイのキャンディはどうあがいても
Ａ評価しか取れませんでした（凹）。悔しい・・・カムイのくせに・・・！！
誰かキャンディをＳ評価でクリアした人いませんかね？Ｒ１ボタン押しっぱなしはナシに。自力で。

さて、某日の日記にうちの先祖は「ムジナに化かされたことがある」と書きましたが、
アタイの先祖の伝説はまだ終わりません。つーか、そいつ（とーちゃんのじーちゃん）が
一人で伝説作りに突っ走ってる感じです。暴走機関車はもう古いので言うなれば
暴走自家用ジェットです。高速です。燃料がばかになりません。

戦国時代の大名（？）だった畠山という武将の首塚があるんですが、
これは某関東平野で首を斬られてしまった敗戦武将の首を生めて祭ってあるところです。
うちの先祖ねぇー、これねぇ、掘っちゃったんだよネ。
首あんのかよぉ、見せてみろよぉ、掘れば見つかるかぁ？
・・・みたいなノリで（倒）。
おかげで祟りなんちゅーもんを食らっちゃって三日三晩高熱でうなされる、うなされる！
いやぁ、死ななくてよかったぁ・・・！・・・・って、






アホかぁーーーーー！！
そりゃたたられるわぁーーーーーー！！
ほんまにな、掘るやつがおるかい！
まったく、先祖の風上にも置けない人です。



〜ありし日の幼い卯月さん日記〜

担任の先生「この近くには畠山という武将の首塚があるんですよ。首だけが埋まって祭られているんです」
クラスメート達「ええー！？せんせぇ、こわぁーい！」
クラスメート達「うわぁーん、やだよう、早く帰りたいよう！」
卯月さん「いやだぁ！！掘りてぇ！！掘ってみてぇえ！！！本気で！」　←　※当時１０歳
ラスメート達「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」
担任の先生「・・・・掘っちゃだめよ（目がマジ）」






うん。








なんていうか。











抗いがたい血脈というものを感じました（凹）。




昨日、さすがにそろそろトップ絵を更新しようぜってことで、使いまわしのイラストに
彩色をしていたんですが・・・この日に限ってみんなメッセに上がる上がる。
そりゃ手ぇ止めて会話するよ！でも会話しきれなかった人もいるんですけど。
アタイからの挨拶がなかったわ！ムカプン！というおぜうさん方、ごめんよ、忘れていた
わけじゃないんだ・・・ただ、君の美しさに見とれていただけムガゴフッがはっ！（鉄拳制裁）

で、そりゃ彩色しながらなら会話はせいぜい３〜４人で限界ですがな。
しかしながら昨日は寿司食いすぎて腹が痛くてけっこう限界ギリギリでネットに
上がっていたんで、だんだんと彩色が面倒になってきやした、アタイ。
もともと絵描きじゃねぇんだ。なんでトップ画なんざ飾ってんだろう・・・。
以下、そのときの乙夜先生との会話より。

卯月「あーあー、彩色面倒になってきちゃった。もう色塗らないでもいい？」
いつやん「いいけど、全国数十万（延べ人数）の卯月ファンから苦情が来ても知らないわよ？」
卯月「延べ人数！！確かに！！（爆笑）でもファンいないし・・・（凹）。つか、いつやんに許可
いただきましたー、苦情はこちらまでぇーって苦情処理しとくからおっけ！」
いつやん「�狽ｻんな苦情処理はいらないし！わかった、じゃあ、多少手ぇ抜いてもいいから」
卯月「いいですか？じゃあ色数３色でも許されますか？（※主線の黒含む）」
いつやん「うんうん、かまわなくってよ。全国数十万（延べ）卯月ファンから以下同文」
卯月「いや、だから、全国数十万のうちの何万人が俺様だよ（凹）」
いつやん「何万人分もセルフファンなわけね」
卯月「痛ァ！痛いよ、姉御！セルフファンって・・・・！！（恐）」
いつやん「あら、痛かった？私ったらまた知らずに毒を・・・」
卯月「（確信犯だな、と思って）いや、そんなに痛くもないけど。とりあえずかなり手を抜く方向で」
いつやん「全国数十万（延べ）マイナス数万（セルフファン）の卯月ファンから苦情が・・・・」
卯月「マイナスするなぁーーーー！！（号泣）」

いやぁ、ほんと。
真夜中までお互いご苦労様です（空笑）。
そんなセルフファンしかいない僻地までみなさまようこそ。
ついでにさらに前日のメッセより。

鈴ちゃん「それにしても最近の日記は飛ばしすぎだよね。毎日が殿堂入り！！」
卯月「で、殿堂って何！？（焦）・・・そうか、飛ばしすぎか。じゃあ今度からはシンプルに
「生きてます」
「まだ生きてます」
「案外しぶといです」
って一言日記にしてみようか。どう？」
鈴ちゃん「爆笑！！「案外しぶといです」がお気に入り〜！！」

気に入られたんで、明日からそれにします。
長文日記は今日までです。悔しかったらBBSに長文日記が読みたいですって
かいてみやがれざまぁみろーーーーうわーーあぁん（泣脱兎）。←負け犬

ためしに過去日記を一言で表してみよう。
「テニスの王子様のミュージカルをエッチな席で見てきます」6月27日より
・・・・本気で１１０番されそうです。腐れの妄想を最大限に引き出せる一言日記ですな。

「のもけつおと読み間違えたおつけもの」6月26日より
・・・うわー、一行でネタふりとオチがコラボってるよ。つかオチ早すぎだよ。コンマの世界じゃん。

「ムジナに騙されて馬糞食った先祖を持つ卯月さんの生き様見やがれラギ募集」6月25日より
・・・長文をいっきにまとめようとしてそこかしこに無理な雰囲気が。卯月さん的にはラスト一言だけが重要。

いかがですか？すっきりとしたシャープボディになりましたか？
真夏に向けてダイエットってわけですね！日記も！
・・・・・なんだか日記というコンテンツの存在自体もあやうくなってきたな。
まぁ今日はテレビのチカラの特番だからどうでもいいや。早く家かえりてぇー！

全国に腐敗臭をまきちらす電脳派ヤオイガール卯月です。こんにちは。
・・・・やだなぁ、なに他人を見るような目つきで見てるんだよ
もう俺たち友達だろ・・・？な、一緒に戻れない深いところまで堕ちようぜぇ〜（縋）。



なんだかとっても出会い頭に警察に強制連行されていくようですね、アタイ。


さて、最近読んだ少女漫画があまりにも突っ込みどころ満載だったので
ときめくどころか疲れ果てた結果に終わったんですが・・・だって、だってね！

（主人公の女の子が脚に大怪我をしてしまった）
はい、そこで一言。


「・・・っ、肉ごと持っていかれた・・・っ」










えええーーー！？
こんなに便利なのにこの価格ぅーーー！？（違）





・・・もとい、脚大怪我してるのに最初にいうセリフがそれかよ！！
肉もってかれたって！！乙女じゃない、乙女じゃない！！









（その直後に美形の男の子が出てきて怪我をしている脚を掴む）
はい、そこで一言。



「・・・・・あっ（どっきーん ）」






惚れてる場合ちゃうやろ！！
つーか、脚痛いだろ、それ！なぁ！！！
そろそろ貧血起こしたっていいくらいなんですけど！！！
えええええ、それなのにまだ会話してて男の子ひっぱたいて
しかも名前教えあってるんですけどどおおおお！！！
ねぇねぇ、痛くないの！？平気なんだ！？







（さらに彼女を拉致られてしまった男の子が取った行動に対して悪役がびびる）
はい、そこで一言！



「うわぁああ！なんだこいつ、素手で鉄の扉を壊しちまった！」








アリエナイ。
アリエナイですよ、アニキ。

血のついた拳で格好よく登場しても、アタイ、
手のほうが砕けてないか気になってしょうがなかったですよ。


・・・いや、待てよ？
鉄の扉の硬度は通常、４。
歯のエナメル硬度は通常、７。

・・・・・・！！
歯なら、歯なら勝てますよ、アニキ！！






そんな突っ込みどころ満載な少女漫画を見て、一番胸ドキュンしたコマ。


（そりゃもう死んでるだろってくらい大量の血を何度も何度も吐血しながら）

「俺は・・・俺は、何人もの相手と体を重ねて、
汚らわしい病気になってしまったんだ・・・っ！」




















せ、性病？





胸どきゅんでした（意味が違う）。

そうかあ、いまどきの少女漫画は主人公の恋のお相手が性病に
かかってしまうのかぁ・・・・・・あんなに吐血する性病って、どんなの？（滝汗）


あ、ついでに今週末の飲み会は蕎麦屋らしい。
蕎麦屋で飲み会・・・？（謎）

ああ、でも地酒置いてあるならいいや。
ん？閉店時間８：３０・・・？




・・・飲み会？

ねぇ、飲み会？


行ってきます（疑問を抱きながら）。

某所で「ダイエットの簡単さを知って、食べ物の誘惑に負ける女性のだらしなさを知って
しまいました」というコメントを見て、思わず自分のだらしなぁい肉体を顧みて打ちひしがれました。
あー、昔はね、やせてたけどね、過去振り返ってもしょうがねぇし。
まぁどうせアタイデブだし。今更ぽっちゃり体型なの とかいわねぇし。
でも切ないからちょっと歌でも歌ってカロリー消費しようかなッ





作詞作曲：卯月翔　「恋のダイエットサンバ 」


だらしな〜い 　だらしな〜い

だけどそんなの気にしなぁい〜♪

今日もがっつり夕飯牛丼「食うぜ！！」

当然中身はつゆＤＡＫＵ ＤＡＫＵ 「玉二丁！」

アイツの腹の中身は牛丼

アイツの贅肉オーストラリア産

「だって国産高いんだもーん！」

ちゃっちゃっちゃ ちゃらら （間奏）

黒豆ココアでダイエット〜♪　ココアのカロリー２６５Ｋｃａｌ

毎日歩いてダイエット〜♪　職場の往復（１５メートル）２０回

だらしな〜い 　だらしな〜い

だけどそんなの気にしなぁい〜♪








・・・・・・・・・・・








・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・


















「てーい！」　がしゃーん！（本気のちゃぶ台返しは危険です）





さて、そんな世の中から全ての鏡を消してしまえ大作戦決行中の卯月さんです。
こんにちわわ。デブにも人権をください。でぶや万歳パパイヤ鈴木についてくぜ
（※後付ですが某所のコメントとこちらは一切関係がございません。俺っちの一方
通行です。当然ながら向こうのほうが言っていることが正当ですので、批判したい
わけでもございません。ただ自分のだらしない体を慰めたくって（・・・あ、なんか
エロっぽい発言でナイス）言っているだけですので、ほんとにほんっとにほんんっっとに
気にしないでくださいというかネタに使ってごめんなさい（平謝）＜某所管理人様）
ついでついでで申し訳ないですが私信をさらに。や、某所の管理人様のＢＢＳ、
うちの会社からだと串に引っかかって閲覧できないんで・・・しくしくしく。
Ｑ１：２、５
Ｑ２：２、３
いや、全部読みたいんですけど。全部って回答になってないんで・・・。
ってことで、毎日愉しみにしてます！！＜超私信＞某所管理人様


どうでもいいことですが一言。
いやぁ、この日記ググられなくてよかったぁ・・・（本気で安心）。
ロボット検索をことごとく弾き飛ばす日記！
更新ボタンのない男気溢れる日記！
・・・って思ってたら、ヤバイ部分はほぼすべて雑草駄文スペシャルにHTML化されて
いるからそのうちググられちゃうじゃん。がびびーん。そんな日常です。どうも。

昨日、何を思い立ったのか小学校の卒業アルバムを見直しました。
幼い頃の思い出にひたって、ちょっとノスタルジックに過ごそうじゃないかと。
オイラが通っていた小学校は２クラスしかありませんでした。一クラス２６人。
思い出の写真。
思い出の履歴。
ラストページは皆への質問で締めくくられています。


Ｑ：将来の夢はなんですか？

男子１：バスの運転手

男子２：サラリーマン

女子１：お花屋さん

女子２：看護婦さん

卯月さん：世界征服



















ん？（笑顔）





なんか、今、果てしなく不釣合いな単語を見た気がしますね。
いやいや、まさかまさか。
小学校の卒業アルバムであんな単語ありえませんよ！


問題：将来の夢

回答：世界征服









ありえたぁーーーー！！Σ（￣□￣;）


これってさあ、普通ケーキ屋さんとか答えるもんじゃねぇの？
なんで俺、世界征服なわけ？（世間様に問うな）
あー・・・昔っからアタイ、こういう性格だったんだぁ・・・迷惑ぅ・・・。


ま、それはあっちにどついといて。
気を取り直してもう一問を見てみよう！

Ｑ：もしも戦国時代に生まれていたら？

男子１：逃げまどう

男子２：畑をたがやす

女子１：泣く

女子２：お姫様になる

卯月さん：天下統一する



















おや？（微笑）





なんか、今、一人だけその場にそぐわない単語で締めくくってた人がいますね。
いやいや、そんなまさか。
男子にだってあんな単語書いている人いませんでしたよ。！


問題：もしも戦国時代に生まれていたら

回答：天下統一する









お、男気ィーーーー！！Σ（￣□￣;）


天下統一ですって！奥様！
まぁあーーー！大胆なお子様ね、卯月さんちのガキんちょ！



・・・一番痛いのは



笑いを狙って書いたわけじゃなくて




かなり本気のコメントだってことですね（倒）。







アラ、ルパーン
タースケテー








＿|￣|○|||　本　気　で　。